¡Y lo quiero ya!
En mi proceso de persona a Bridget Jones sólo falta una cosa: los hombres. No llega ni un triste Hugh Grant, asi que ni qué deciros de Colin Firth. Igual que la Zellweger yo también me he puesto a dieta (llevo 8 meses a dieta perpetua) y he intentado hacer vida social. Lo de la sopa azul no lo he probado, pero es que no me parece muy sano...
Será que me faltan las bragas de cebra con las que sale a la calle en pleno invierno, nevando, con unas zapatillas de deporte y desgreñada, tras el amor de su vida al que ha estado a punto de perder por su diario. Yo, por contra, sí que tengo la faja con la que se planta en el parque de bomberos para una retransmisión accidentada.
Nota mental: próxima adquisición: unas bragas de cebra, o de leopardo, o de lo que sea. Nada de Hello Kitty.
Sigamos con el post. Otro de los rasgos de mi proceso de "bridgetjonización" es la fauna que suponen mis amigos. Maravillosos todos ellos, siempre se las apañan para que pase un buen rato, aunque a veces se rían un poco de mí. Debo reconocer que a veces les doy pie, pero bueno, los/las adoro. Aunque bien pensado, no creo que se comieran una sopa azul.
Lo peor de este proceso es el "Profe, ¿tú no tienes novio?". Ahí te hunden y te destrozan, pero tu haces acopio de moral y de astucia y a cada grupo le cuentas una trola diferente. A los de 1º A les dices que estás casada y tienes un hijo (WTF?, sí, lo sé); a los de 2º, que son los más majos y los que preguntan con menos maldad, les dices que estás soltera. A secas. El pitorreo llega con los de 3º, tan cabroncetes ellos. Les digas lo que les digas, van a entender lo que les dé la gana, así que les digo que tengo un hiper-mega-novio súper-híper-mega-fabuloso. Ya que soltamos una mentira, que sea gorda. Pero si tiene que venir un hombre, que sea un Darcy, un Booth, una maravilla de la ficción. Porque desengañémonos, como me soltó un alumno de 15 años, seguramente ya dolido con las mujeres, "lo que me pasa es que tengo el listón muy alto". Frase que "arregló" con un mortal: "que no digo que tú no te lo merezcas, profe..." Tocada y hundida. Estas cosas me pasan por hablar.
Ahí viene cuando tus chiquimonsters empiezan a buscarte pretendientes, desde el papá divorciado de uno hasta el profesor viejuno que te dobla la edad pasando por cualquier elemento masculino mayor de 18 y menor de 65. No. Decirles que no contestas preguntas personales no funciona, puesto que igualmente te las harán y se van a inventar una vida paralela que muchas veces es mejor que la tuya propia. Si no, preguntádselo a J., amiga y compañera asidua lectora de estas páginas, a quien emparejaron con su compañero de piso sólo por ir por la calle caminando (inocentemente) junto a un hombre... O a un compañero de FP de peluquería, que estuvo de baja por un accidente haciendo senderismo por las montañas y acabó siendo un suicida-romántico-potencial porque estaba supuestamente enamorado de su jefa de departamento y ésta tenía pareja. Pero por Dios, ¿en qué momento se inventan todo esto esas cabecitas? Si se pusieran a escribir novelas, serían auténticos Best-Sellers.
